Знаете, я ненавижу влюбляться. Это чувство вызывает во мне настолько сильные эмоции, что не могу найти себе места. Я хочу проводить с человеком 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Мой пульс всегда под 100, а дыхание тяжелое. А самое страшное это когда понимаешь, что ты мб и нравишься человеку, но этих чувств он к тебе не испытывает и мб даже не понимает. От этого начинаешь просто лезть на стену, хочется бежать до потери сознания, сбить пальцы в кровь о струны гитары, да боже мой, причинить себе любую физическую боль, только бы не чувствовать этого камня в груди, который тянет тебя вниз. На дно одиночества.

Я знаю, ты ни в чем не виноват, но я хочу взять и УЕБАТЬ ТЕБЯ !!!

Оказывается, "Пикник на обочине" и песня Rise Against - Wait For Me, отлично дополняют друг друга...

Теперь ты - мой враг. Поблажек не жди.

Сцуко. айпод с айтюнсами такая срань тупая что боже вас упаси(((

When I get sad I stop being sad and be AWESOME instead. True story!

Слушаю довольно давно... Но вот щас открыл поиск во вконтакте и узнал много нового для себя. Ну ладно там, что половина любимых песен оказалась саундтреком к Сумеркам разным и дневникам вампира (ни то ни то не смотрел о_О), так еще оказывается и к Гарри Поттеру их саунд есть, а когда я увидел что их саунд даже в онлайн игре RF online есть, я вообще в осадок выпал...

13 февраля, поздравляю с всемирным днем неудачника)

Желаю всем кто завтра будет встречать 14 февраля не один большой удачи и любви)))

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о мужчинах никто не думает. Каково им жить так?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Всегда хочется от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".

Паста найдена тут: blondie.ru/node/264211

I miss you...